الجمعة، سبتمبر 30

أنا ..





مَرَض ، حِقد ، كُره ، أنانية ، حُزن ، خَوف ، دموع ، توتر ، فزَع ،
غباء ، انتقام ، لؤم ، دمار ، شؤم ، فراغ ، وَهم ، صِراع ، قلق ،
كوابيس ، عذاب ، وحدة ، ضياع ، شرود ، نفاق ، إهمال ، زيف ، طمَع ،
ظلام ، بُرود ، خذلان ، قُبح ، جفاء ، قسوة ، عناد ، وجَع ، فشَل ،
حسَد ، ألم ، قهَر ، صُراخ ، سخَط ، كذِب ، شؤم ، سراب ، أرق ،
صُداع ، خداع ، استسلام ، غضَب ، نزاع ، رماد ، سهاد ، مَلل ،

فقدٌ .. وموتٌ ..فقط .!

الاثنين، سبتمبر 12

اعترافات [6]




أعترف أني فاشلة .. حين أحب وحين أكره
أعترف أن الأحلام باتت بلا أيّ طعم ولا لون ولا رائحة !
أعترف أني سئمتُ تعاطي المشاعر المعلبة .. متجاهلة تاريخَ صلاحيتها !
أعترف أن سُفني توقفت عن اشتهاء ما لم تأتِ به الرياحُ يوماً ..
أعترف أن النسيان نعمة .. أدعو الله دوماً أن يرزقني إياها .
أعترف أني أكره الانتظار .. بكل أشكاله
أعترف أن " ما حَدا بعبّي مطرحَك بقلبي " ..
أعترف أن طريقي لم يكُن طويلاً .. لأنني لم أكمله .. قد توقفتُ هنا .. وأعترف أن [ هـُنا ] لا يريدني .. لكنني باقية رغماً عنه .. وعني .!
أعترف أنكِ كنتِ القشة التي قصمت ظهري..



وأني وكّلتُ أمري إلى الله ..

الجمعة، يوليو 1

حَـنين .!



في الأمْس ،

لم أكن مستعِدة لصُدفة خلَقها الحنينُ ليجمَعني [ بك ] ..
لكنه أخذني إليكَ ..  وبعثرني هناك ..
جزءٌ مني لا يُريد العودة .. وأجزاءٌ تريدُ البقاء .!

السبت، يونيو 11

رحلتِ إذاً ..!



رحلتِ إذاً..
وتركتِني محاصرةً بأشيائك وثيابك ..
يتوسّل جفافها دمعي ألاّ يبلّلها ..

رحلتِ إذاً ..
وتركتِ غرفتك خالية تتربّص بي لتفاجئني بغصّة كلّما مررتُ بها ..

رحلتِ إذاً ..
وتركتِ الندم يقتلني لكثرة ما أزعجتك وضايقتك .. من دون قصد ..

رحلتِ إذاً ..
وتركتِني وحيدة إلا من الدعاء ،

فليسعدكِ ربي وليحفظكِ من كلّ شر ..

الاثنين، أبريل 25

نيـسان



بدأتَ بـ : كـِذبة ..

وانتهيتَ بـالحقيقة الأجمل .!


[ سارة ] ،،

شكراً لـ : نيسان الذي أتى بكِ .!

السبت، أبريل 2

وأرفع الصوت ..




وأرفعُ الصوتَ أكثر ..
ليس حُباً في ذلك اللحن ولا الصوتِ المصاحِب له ..
بل أملاً أن يطغى مَرة على كلمة [ لا ] .. التي ما ملّت تُصوَّب نحوي وتُصيبني يوماً بعد يوم ..

وأرفعه أكثر .. فأكثر ..

الجمعة، أبريل 1

رسالة إلى الماضي ..




أبعث رسالتي هذه متوقعة تمزيقك إياها قبل أن تقرأها.. 
لكثرة ما سخطت عليكَ قبلها وعلى الذاكرة التي لا تملّ تعيدُك إليّ ..
لكن ،
رسالتي هذه مختلفة ..
رسالتي رسالة شكر .!
فأنا بالرغم من كل المشاعر السوداء التي ماعادَ كاهلي قادراً على حملها إليك ..
إلا أنني فعلاً أشكرك ..

شكراً :
لأنني كل ما تملـكـَتني فكرة أنني وُلدتُ وحيدة .. وأن عائلتي مكوّنة من ثلاثة أفراد .. أمي ، أبي وأنا ..
ظهرتَ لي فجأة .. وذكّرتني ..
أننا سبعة .. وأن لي ثلاث من الأخوات .. وأخ .. قد كنا على وفاق وقتال .. على هدوء وغضب .. ضحك و حزن .. وحُب .!

شكراً:
لأنه كلما كان معلّم الإحباط يلقنني : عائلتك لم تعُد تحبّك ..
لقّنتني أنت ..
أنني كنتُ يوماً طفلتهم و"آخر العنقود" .. وكأن أمي لم تنجب سِواي ..
وكأن إخوتي لم يحظوا سوى بأختٍ واحدة هي "أنا" ..
وأنني أخذتُ من الدلال ما لم تأخذه ملكة !

شكراً :
لأنني كلّما أعلنت : "أنا فاشلة !"  بسبب امتحان ..
ذكّرتني أنت ..
أنني يوماً اختبأت خلف باب غرفتي أبكي، لحصولي على المركز الثالث! فلَم أكُن سوى الأولى .. 

شكراً :
لأنني كلّما تعبتُ من عزلتي في غرفتي ..
ذكّرتني ..
أننا كنّا أربعة في غرفة واحدة .. نتشارك أحاديث ما قبل النوم والقصص .. والضحك .!

شكراً :
لأنني كلّما كررتُ : كم أكره الماضي ..
أوقفتني
وهمستَ لي ..

بل تكرهينَ الألم الذي يبعثه الحنين في نفسك إليه ..
وتحبين الماضي .. لأنه لن يتكرر .!

الخميس، مارس 31

إلى أخٍ ..



إلى أخٍ :

قريبٍ كان كقُرب الدّموع ..
بعيداً باتَ .. كبُعد الفرح ،،

فليَجد لومُك شمّاعةَ أخرى غيري أنا ..

قد فاضَ الجرحُ بك .!


الأحد، مارس 27

وَقفة ،،




لقلوبٍ .. لم تعرف سوى الحب نبضاً لها ..
لأحلامٍ .. أرهقناها .. فأرهقتنا !
لأغانِ .. أراهِن أنها كُتبت لنا .!
لذكرياتِ .. احتلّت كل شيء .. ولا شيء ..
لدمعاتٍ .. كنتم دوماً المحفّز الأول لسقوطها ..
لجدرانِ .. ثارت ضد كل تلك الصور المعلقة .. تريد أصحابها الآن .! 
لبُعدٍ .. شمّت الوحدة فيّ .. فكسرتني ..
لشوقٍ .. لطالما كانت وجهة رحيله : أنتم ..
لأملٍ .. أن نعود سوية ..
لواقعٍ .. يسخر منا ..
لغدٍ .. كلّما قلنا "سيكون أفضل" .. برهنَ لنا سذاجتنا .!
لعمرٍ .. يضيع سدى ..
لوعودٍ .. تنقصها وعود بأنها صادقة ..!

لنا نحن ..
لحبنّا الذي لن ينقضه البُعد ..
لعلاقتنا التي تبرّأت من تصنيفات العلاقات كلها ..
سمر وسارة ..


لنا وقفتي هذه ..  ولكلّ ما يشبهنا .!



الجمعة، مارس 4

ضمّيني أكثر .!






ضمّيني أكثر ،
دعيني بكِ أتعطّر ..

ضمّيني أكثر ،
حتى إذا ما غبتِ عني
وتمكّن الشوق مني ..
فإذا بي بعطرك أتعثــّر .!

ضمّيني أكثر .!

الأربعاء، يناير 26

يا هوا روح وقلّه ..





- أني اشتقته جداً .. واشتقت لأحاديثه وأخباره .. اشتقت أن يستمع إليّ حين أتحدث في كل شيء .. ولا شيء ..
- أنه وحده من استطاع أن يفهمني .. ويستوعب صمتي .. ويتحمل عناد طباعي ..
- أني حصلتُ على غرفة جديدة وجميلة .. بدلاً من تلك التي لطالما سخرَ منها ..
- أني غفرتُ له جرحي .. لكن لن أغفر لنفسي جرحه أبداً .!
- أني لازلت ضائعة .. خائفة .. متهورة .. مجنونة .. حزينة .. منهكة ، وأحبه كما عهدني ..
- أنه لازالَ صديقاً .. جميلاً .. قريباً .. مختلفاً .. وملجئي كما عهدته ..
- أن ذكرى تلك الأيام كفيلة بمحو كل وجع مرّ بي بعدها ..
- أني آسفة على كل ما بدَر مني ..  وكل ما خفت أن يبدُر .!
- وأني أتمنى له كل الخير ..


واسأله ..

هل لازالت مدونتي ترافق فنجانَ قهوته في صباحاته .؟

الأربعاء، يناير 19

خيبات .!



لكَ أن تتخيّل حجم الخيبة التي تدفعُ بأنثى :

- إلى اللامبالاة .. لتقول لك : افعَل ما تريد .!

- أن تبتـَعِد عن ملجأها الوحيد [أنت] .. لأن القرب لم يكن كافياً لمواساتها ..وفي الوقت الذي تنتظر فيه كلمة تثنيها عن قرارها، فتبقى .. يكون ردّك : قد أتغيّر في بُعدك .! ..
لتشدّ رحيلها في عنادٍ متمتمة .. فلتتغيّر .!

- أن تقوم بعَـدّ جراحاتها كل ليلة لتساعدها في الخلود إلى النوم .. فتزيدُها أرقاً .!

- أن تشعر أن أربعة حروف تعني لها الكثير، أصبحت بثقل همومها .. فيَصعُب على لسانها حملها ..

- أن يصبح سيانُ عندها .. أن تعلم أو لاتعلم .. أن تفهم أو لاتفهم .. أن تحكي أو تصمت .. أن تبقى أو ترحَل .!

الأربعاء، يناير 12

اعترافات [5]





أعترف أني سأتخلّص من هاجس إرضائك .. لأنه مُرهق .!
أعترف أن رائحة الخبز هي ثاني رائحة أعشقها ..
أعترف أن سقف القبول لدي شاهق جداً .. لن تصِله حتى تستحقني .. وأعترف أنك لن تستحقني إلا إذا أكّدت لي أن المسافة الفارقة تبقى قصيرة، ما دمتَ ستجدني في نهايتها !
أعترف أني أحسد السمك لامتلاكه ذاكرة .. لا تتعدى السبع ثوانِ .. فقط !
أعترف أن صدفة تطابق لون جدران غرفتي الجديد ومدونتي .. أسعدَتني !
أعترف أني سأحرص على جعل 2011 مميزة .. بإذن الله
أعترف أنه تنتابني عوارض "عقدة النقص" معك وحدك .. ولا أدري لماذا ..
أعترف أني كلّما نظرت إلى أمي، تسائلت : متى ستدركين أني لازلتُ أحتاج حضنك .؟
أعترف أنه من الذكاء أن لا تجبرني على شيء لا أحبه.. كيلا أؤذيك بما تحِب .!
أعترف أن الحبّ وحده عاجز ! وعجزه مُعدي .. فاتخذ كل أساليب النسيان الممكنة لضمان كرامتك ..


وأعترف أني مميزة .. 

الاثنين، يناير 10

أعذار .!





ونفدَت مني السبعونَ عُذراً كلّها ..

بماذا أواجِه الآن ظهرَ الغياب الذي لا تكفّ أنت عن إدارته لي .؟

الاثنين، يناير 3

ما لن تفهمه أنت ..





ما لن تفهمه أنت ،،
أنني منذ أحببتك .. تبنيتك ..
ونسبتك إليّ .. قلباً وقالباً .!

ما لن تفهمه أنت ،،
أنه من شدة قلقي عليك،  يخونني الأسلوب والحرف ..
فتزعجك كلماتي وتصرفاتي .. وتسئ فهمي ..


ما لن تفهمه أنت ،،
أنه حين تكون حزيناً .. أقف حائرة
بين كلامٍ اعتقدتُ أنه يزيد من همك .. وكلامٍ اكتشفتُ أنه يواسيك ...
وصمتٍ تعتقده أنت لامبالاة !

ما لن تفهمه أنت ،،
أنني مهما انشغلتُ عنك .. تبقى حواسي مشغولة فيك ..
ومهما ابتعدت عنك .. لا يَسعني إلا العودة إليك .!

ما لن تفهمه أنت ،،
أن غيرتي عليك متعبة
وأنني كأيّ أم .. تريد أن تبقى السيّدة الأولى في عين ابنها !

ما لن تفهمه أنت ،،
أنك وحيدي ..
وأن ليلي ليس إلاّ صلاة شكر لله أن رزقني إياك ،
وصلاة حاجة أن يحفظك لي من كل شر..

 وأنك البِكر ..
والسند .. إذا ما اشتدّ الهم بي .. لجأت إليك لأشتدّ بك ..

وأنك آخر العنقود ..
وأنني سأفرط في تدليلك ورعايتك وخدمتك .. حتى أفسِدك .!